Bancuri publicate in Ex - ECOU - Forum de discuţii
Înregistrare | Autentificare
[ Mesaje noi · Membrii · Regulamentul forumului · Căutare · RSS ]
Pagina 1 din 11
Forum de discuţii » Funny discutions » Fun :) » Bancuri publicate in Ex - ECOU
Bancuri publicate in Ex - ECOU
LindaDate: Sâmbătă, 24 Ian 2009, 20:48 | Message # 1
Admin
Group: Administrators
Messages: 103
Status: Offline
Bancuri care au fost postate în fosta publicaţie a satului Coloniţa "ECOU
 
LindaDate: Sâmbătă, 24 Ian 2009, 20:50 | Message # 2
Admin
Group: Administrators
Messages: 103
Status: Offline
Publicate in "Ecou"

biggrin Într-un autobuz un bărbat se plânge:
- Ce tineret în ziua de azi?! Needucat! Se asează, nu le pasă că sunt femei care stau în picioare!
- Ce nu vă convine? - sunteţi pe scaun.
- Da, dar soţia stă în picioare!

biggrin Sună telefonul. Ridică receptorul tatăl a trei fete:
- Tu eşti, broscuţo? se aude o voce de bărbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! - răspunde tatăl.

biggrin Dacă vă este frică să nu vă ingrăşaţi, încercaţi să beţi înainte de fiecare masă 50 g de cognac. Cognac-ul, precum se ştie din bătrâni, atenuează teama...

biggrin Erau odata doi copii. Pe unul îl chema Ionuţ, iar pe celalălt îl chema maică-sa acasă.

biggrin Costele de ce ai dat la motan mâncarea peştilor?
- Pentru că peştişorii sunt deja în motan.

biggrin Bulă se rătăceste pe peronul gării. Maică-sa, nicaieri. Atunci, ce se gândeşte copilul : Până să urlu, ce-ar fi sa întreb un ceferist?
-Nene, n-ai vazut matale o mamă cu rochie roşie, fără un copil care seamănă cu mine?

 
LindaDate: Sâmbătă, 24 Ian 2009, 20:52 | Message # 3
Admin
Group: Administrators
Messages: 103
Status: Offline
biggrin Soţia îşi întreabă soţul:
- Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect sau feţisoara mea?
Soţul răspunde:
- Simţul umorului!

biggrin Draga mea, mâncarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reţeta?
- Dintr-un roman poliţist...

biggrin Un băiat şi-o fată stau pe marginea unei prăpăstii. Fata spune că îi e cald. Băiatul ca un adevărat gentilmen, îi face vânt.

biggrin Fiul: E adevărat, taticule, că în unele părţi ale Africii bărbatul nu îşi cunoaşte soţia decât dupa căsătorie?
Tatăl: La fel se întâmplă în toate ţările!

biggrin Un bărbat se întoarce seara târziu de la o băută cu prietenii. Intra în casă nervos, bate cu pumnu' în masă şi strigă la nevastă-sa:
- Femeie, cine e şefu' în casa asta?
Femeia, scurt, îi scapă un dos de palmă peste gura.
Bărbatul resemnat:
- Da' ce? Nici măcar să întreb n-am voie?

biggrin - Cu ce vă pot servi?
- Două kilograme de cartofi, dar fiecare împachetat separat.
Urmează o moacă expresivă a vânzătorului.
- Altceva?
- Un kilogram de portocale. Dar fiecare împachetată separat.
Vânzătorul îi îndeplineşte dorinţa vizibil nemulţumit.
Omul se uită prin aprozar şi la un moment dat întreabă:
- Ce este aia albă acolo?
- Fasole, cretinule, dar nu-i de vânzare.

 
LindaDate: Sâmbătă, 24 Ian 2009, 20:53 | Message # 4
Admin
Group: Administrators
Messages: 103
Status: Offline
biggrin Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina?
- Ce pot să aleg?
- Da sau nu.

biggrin Un pesimist spune:
- Mai rău de atât nu se poate...
La care un optimist îi replică:
- Ba se poate...

biggrin Dimineaţa. Autobuzul pleaca din staţie, dupa el aleargă o doamnă şi strigă : Oameni buni, opriţi vă rog autobuzul! Întârzii la lucru!
Pasagerii îl roagă pe şofer să oprească. Doamna se urcă şi spune, bucuroasă : Am reuşit.Aşa, biletele la control!

biggrin - Cîţi ani ai tu, puştiulică?
- Şapte ani şi patru luni, nene.
- Şapte ani? Şi eşti mult mai mic decât bastonul meu!
- Dar bastonul matale câţi ani are?

biggrin - Ce fel de restaurant e ăsta? Supă nu mai este, tocăniţă nu mai este, salată nu mai este. Adu-mi, te rog, paltonul.
- Nici paltonul nu mai este!

 
LindaDate: Sâmbătă, 24 Ian 2009, 20:54 | Message # 5
Admin
Group: Administrators
Messages: 103
Status: Offline
biggrin La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămâne liniştită, numai Bulă cu mâna sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare data cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"

biggrin - Grozav aş vrea să zbor pe Luna în timpul tezelor!
- De ce?
- Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară!

biggrin Se desfăşoară un examen. Din clasă iese un student extenuat. Cu toţii îl întreabă : - Ei, cum l-ai dat?
- Ca la biserică.
- El îmi pune o întrebare – eu îmi fac cruce. Eu răspund – el îşi face cruce.

biggrin Directorul strigă la un subaltern :
- Doar ţi-am spus în timpul lucrului să nu fumezi!
Subalternul : - Dar cine lucrează?

biggrin - Fi-fi-fiţi bun, u-u-unde se află ş-ş-şcoala de-de-de bâl-bâl-bâlbâiţi?
- La ce vă mai trebuie? Observ că vă bâlbâiţi foarte bine!

 
LindaDate: Sâmbătă, 24 Ian 2009, 20:55 | Message # 6
Admin
Group: Administrators
Messages: 103
Status: Offline
biggrin Câte continente sunt? întreabă profesorul.
- Cinci.
- Numără-mi-le!
- 1, 2, 3, 4, 5.

biggrin Ce este un bărbat frumos, inteligent şi sentimental?
Un zvon!

biggrin De ce s-a inventat ciocolata albă?
Pentru a se murdări şi copii negri la gură.

biggrin - Scumpo, n-ai văzut ziarul de astăzi?
- L-am aruncat la gunoi.
- Păi, încă n-am văzut ce-i în el!
- Nimic interesant. Coji de ouă şi de cartofi, oase de scrumbie...

biggrin - Inculpat, de ce aţi furat un milion de dolari?
- Eram flămând...

 
LindaDate: Sâmbătă, 24 Ian 2009, 20:56 | Message # 7
Admin
Group: Administrators
Messages: 103
Status: Offline
biggrin Gigel spune că tatăl lui e inginer şi Ionel că al lui e avocat.
- Bulă, tatăl tău ce e?
- Medic stomatolog agricol!
- Adică ce face?
- Pune dinţii la greblă!

biggrin Soţul – soţiei :
- Chiar şi în ziar scrie, femeile vorbesc de două ori mai mult ca bărbaţii.
- Asta pentru că noi trebuie să repetăm totul de două ori!
- Ce-e-e-e?

biggrin Profesorul se străduieşte să lămurească elevilor proverbul "Drumul cel mai scurt e şi cel mai bun".
- Tata zice că nu-i aşa! spune un elev.
- Zău? Şi ce meserie are tatăl tău?
- Şofer de taxi.

biggrin Un ascultător sună la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Vă ascultăm.
- Am găsit un portofel care conţine 15.000 dolari şi un buletin de identitate pe numele Gherasim Ion.
- Aşa, şi?
- Păi, aş vrea să-i ofer o dedicaţie muzicală!

 
LindaDate: Sâmbătă, 24 Ian 2009, 20:57 | Message # 8
Admin
Group: Administrators
Messages: 103
Status: Offline
biggrin În cel de-al doilea război mondial, nişte soldaţi germani ajung într-un sat străin şi intra în casa unei babe. Baba, nevoită, le dă de mâncare. În timp ce mâncau , papagalul babei începe să strige : "Moarte lui Hitler! Moarte lui Hitler! " - că aşa era învăţat. Germanii furioşi, răstoarnă masa, dărâmă pe-acolo şi îi zic : „Noi mâine ne întoarcem. Dacă papagalul tău mai spune astfel de prostii, te vom ucide.” Baba, speriată, merge la popa satului, care avea un papagal identic, şi face schimb de papagali.
A 2-a zi, vin germanii şi se pun la masă. Papagalul tace. Ajung germanii la felul 2, papagalul tace. Termina aceştia de mâncat, papagalul tace. Atunci unul din ei, ca să-l întărâte, zice : " - Moarte lui Hitler, papagalule!"
Dar papagalul : " - Dumnezeu să-ţi audă ruga, fiule ! "

biggrin Cică erau trei câini care vroiau sa dea la facultate. Vine alt câine: - Bă, unde mergeţi?
- Să dăm la facultate!
- Da?! Unde?!
Primul: - Eu la medicina.
-Păi de ce? Întreabă al patrulea.
- Acolo e un os de ros!
- Iar eu la drept.
- De ce?!
- Acolo e de lătrat!
- Bun, şi tu?!
- Eu la Informatică Economică.
- De ce?!
- Acolo-i viaţă de câine !

biggrin Într-o zi, la şcoală, învăţătoarea îi întreabă pe Ştrul şi pe Bulă cu ce se ocupa părinţii lor. Prima dată îl întrebă pe Ştrul : Ce e tatăl tău?
La care Ştrul îi răspunde:
- Gropar!
- Nu se spune gropar, se spune funcţionar la pompele funebre.
Îl întreabă pe Bula :Tatăl tău ce-i?
Bulă : DJ la Mistic Club!
Învăţătoarea: Si ce-i aia?
Bulă :Clopotar şi cantor la biserică.

 
LindaDate: Sâmbătă, 24 Ian 2009, 20:57 | Message # 9
Admin
Group: Administrators
Messages: 103
Status: Offline
biggrin - Bula, ce aţi făcut azi la şcoală?
- Am avut ora de chimie şi am făcut o bomba.
- Şi mâine ce o sa faceţi?
- Unde?

biggrin În epoca de piatra era Bula la şcoală. Deodată în şcoală se aude un urlet.
- Bulă ce ai de urli? Îl întreabă profesoara pe Bulă.
- Mă iertaţi, doamnă profesoară, dar mi-a căzut fiţuica pe picior.

biggrin Bula vine de la şcoala:
- Tată, am luat un 4 la matematică!
Pleosc, trosc! Tata îl bate mar.
A doua zi iar:
- Tată, am luat un 4 la fizica!
Jap, pleosc , trosc! Tata iar îl bate mar.
A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzică!
Jap, pleosc, trosc.! Tata iar îl bate mar.
- Bine tată, dar am luat un 10.
- După ce că nu înveţi, îţi mai arde şi de cântat?

biggrin Un dulău vagabond patrula într-o zi prin cartierul său. La un moment dat, zăreşte pe o poarta un anunţ: NU INTRA - CÂINE RĂU !
Curios din fire, dulăul îşi ia inima în dinţi, intră în curte şi vede un pui de şoricar pe care îl întreabă:
- Tu eşti, bă, câine rău?
- Da, răspunse şoricarul.
- De ce?
- Pentru că nu pap tot!

 
LindaDate: Sâmbătă, 24 Ian 2009, 20:58 | Message # 10
Admin
Group: Administrators
Messages: 103
Status: Offline
biggrin - Domnule doctor, de o vreme am o amnezie extraordinară.
- De când?
- De când ,ce ?

biggrin Un tip se duce la doctor şi-l întreabă: “Doctore, spune-mi, te rog, cât mai am de trăit, dar sincer?”
Doctorul: 10
Tipul: 10 ce: luni, ani…
Doctorul: 7, 6, 5, 4, 3 ...

biggrin La ora de psihologie profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare şi de enervare.
Scoate un celular, formează un număr de telefon şi spune: - Alo, bună seara, aş dori cu Gică, spuse profesorul!
- Gică nu locuieşte aici! spune persoana (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formează acelaşi număr de telefon şi spune:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieşte aici, spuse aceeaşi persoană (cu iritare).
Profesorul spune: - Aceasta a fost starea de iritare. Formează pentru a treia oara acelaşi număr de telefon şi spuse: - Alo, bună seara, Gică este acasă ?
Persoana, de-a dreptul enervată îi spune:
- Domnule, fir-ai tu să fii...nu este nici un Gică aici!!
Acestea au fost cele trei stări.
Bulă, un elev inteligent vine din spate şi zice:
- Mai exista o stare în psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formează acelaşi număr şi spune:
- Alo, sunt Gică, m-a căutat cineva?...

 
LindaDate: Sâmbătă, 24 Ian 2009, 21:00 | Message # 11
Admin
Group: Administrators
Messages: 103
Status: Offline
santa Moş Crăciun în vizită la psihiatru:
- Doctore, ajută-mă! Eu nu mai cred în mine!

santa Vine Moş Crăciun la copii din Etiopia. Se învârte încoace şi încolo… Nu prea erau mulţi copii şi care erau, abia de se ţineau pe picioare de slabi şi prăpădiţi ce erau.
- Ce-i cu voi, copii, de ce sunteţi aşa de slabi?
- Păi, Moş Crăciun, noi nu prea mâncăm.
- Nu mâncaţi?! Copii răi ce sunteţi! Atunci nici cadouri n-o să primiţi!

santa Doi porci stau de vorba:
- Băi, după părerea ta, ce crezi că e dincolo de Crăciun?

santa Pesimistul şi optimistul sunt întrebaţi de Moş Crăciun ce părere au despre Crăciun.
Optimistul: Sărbătoare frumoasă, cu cadouri, brad, beculeţe, colindători… O minunăţie!
Pesimistul: Iar vin colindătorii, încep să urle ca nebunii, dai bani pe cadouri… naşpa!
În ziua de Crăciun, Moşul vrea să-l înveselească pe cel pesimist şi-i lasă sub brad o maşină, iar celui optimist îi lasă... o balegă.
Întrebaţi ce au primit…
Pesimistul: Ei, o maşină. Te urci de două ori, o conduci şi se strică…
Optimistul: Pai… eu cred că am primit un cal, dar n-am reuşit încă să-l găsesc.

 
LindaDate: Sâmbătă, 24 Ian 2009, 21:01 | Message # 12
Admin
Group: Administrators
Messages: 103
Status: Offline
heart - I love you!, strigă englezul.
- I love you!, răspunde ecoul.
- Je t'aime!, zice francezul.
- Je t'aime!, răspunde ecoul.
- Te iubeeesc! strigă romanul.
- Te iubeeesc! răspunde ecoul.
În fine, strigă şi chinezul:
- Ciang xiong to hoan hui!
Ecoul:
- Ce, mă?...

heart Un tânăr cumpără un inel de logodnă.
- Vă rog să gravaţi pe el „de la Ion pentru Aurica”
Giuvaerul bătrân:
- Te-aş sfătui să scrii doar „de la Ion”. mai ştii ce se poate întâmpla...

heart Un bărbat se uită la televizor şi se trezeşte cu o tigaie în cap de la soţie
- Asta pentru ce e, dragă?
- Ce e cu numele Laura, scris pe biletul acesta?
-Aaa,e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Soţia pleacă liniştită...
A doua zi, bărbatul se trezeşte cu o tigaie şi mai zdravănă în cap.
- Asta pentru ce mai e dragă?
- Te-a sunat calul!

heart Cugetări...
~ Dragostea e oarbă, dar căsătoria îi redă vederea.
~ Dacă vrei ca soţia să te asculte când vorbeşti, vorbeşte cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.
~ Intuiţia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazică bărbatul înainte ca acesta să apuce să deschidă gura.

 
Forum de discuţii » Funny discutions » Fun :) » Bancuri publicate in Ex - ECOU
Pagina 1 din 11
Căutare: