Într-un autobuz un bărbat se plânge:
- Ce tineret în ziua de azi?! Needucat! Se asează, nu le pasă că sunt femei care stau în picioare!
- Ce nu vă convine? - sunteţi pe scaun.
- Da, dar soţia stă în picioare!

Sună telefonul. Ridică receptorul tatăl a trei fete:
- Tu eşti, broscuţo? se aude o voce de bărbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! - răspunde tatăl.

Dacă vă este frică să nu vă ingrăşaţi, încercaţi să beţi înainte de fiecare masă 50 g de cognac. Cognac-ul, precum se ştie din bătrâni, atenuează teama...

Erau odata doi copii. Pe unul îl chema Ionuţ, iar pe celalălt îl chema maică-sa acasă.

Costele de ce ai dat la motan mâncarea peştilor?
- Pentru că peştişorii sunt deja în motan.

Bulă se rătăceste pe peronul gării. Maică-sa, nicaieri. Atunci, ce se gândeşte copilul : Până să urlu, ce-ar fi sa întreb un ceferist?
-Nene, n-ai vazut matale o mamă cu rochie roşie, fără un copil care seamănă cu mine?

Draga mea, mâncarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reţeta?
- Dintr-un roman poliţist...

Un băiat şi-o fată stau pe marginea unei prăpăstii. Fata spune că îi e cald. Băiatul ca un adevărat gentilmen, îi face vânt.

Fiul: E adevărat, taticule, că în unele părţi ale Africii bărbatul nu îşi cunoaşte soţia decât dupa căsătorie?
Tatăl: La fel se întâmplă în toate ţările!

Un bărbat se întoarce seara târziu de la o băută cu prietenii. Intra în casă nervos, bate cu pumnu' în masă şi strigă la nevastă-sa:
- Femeie, cine e şefu' în casa asta?
Femeia, scurt, îi scapă un dos de palmă peste gura.
Bărbatul resemnat:
- Da' ce? Nici măcar să întreb n-am voie?

- Cu ce vă pot servi?
- Două kilograme de cartofi, dar fiecare împachetat separat.
Urmează o moacă expresivă a vânzătorului.
- Altceva?
- Un kilogram de portocale. Dar fiecare împachetată separat.
Vânzătorul îi îndeplineşte dorinţa vizibil nemulţumit.
Omul se uită prin aprozar şi la un moment dat întreabă:
- Ce este aia albă acolo?
- Fasole, cretinule, dar nu-i de vânzare.

Un pesimist spune:
- Mai rău de atât nu se poate...
La care un optimist îi replică:
- Ba se poate...

Dimineaţa. Autobuzul pleaca din staţie, dupa el aleargă o doamnă şi strigă : Oameni buni, opriţi vă rog autobuzul! Întârzii la lucru!
Pasagerii îl roagă pe şofer să oprească. Doamna se urcă şi spune, bucuroasă : Am reuşit.Aşa, biletele la control!

- Cîţi ani ai tu, puştiulică?
- Şapte ani şi patru luni, nene.
- Şapte ani? Şi eşti mult mai mic decât bastonul meu!
- Dar bastonul matale câţi ani are?

- Ce fel de restaurant e ăsta? Supă nu mai este, tocăniţă nu mai este, salată nu mai este. Adu-mi, te rog, paltonul.
- Nici paltonul nu mai este!

- Grozav aş vrea să zbor pe Luna în timpul tezelor!
- De ce?
- Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară!

Se desfăşoară un examen. Din clasă iese un student extenuat. Cu toţii îl întreabă : - Ei, cum l-ai dat?
- Ca la biserică.
- El îmi pune o întrebare – eu îmi fac cruce. Eu răspund – el îşi face cruce.

Directorul strigă la un subaltern :
- Doar ţi-am spus în timpul lucrului să nu fumezi!
Subalternul : - Dar cine lucrează?

- Fi-fi-fiţi bun, u-u-unde se află ş-ş-şcoala de-de-de bâl-bâl-bâlbâiţi?
- La ce vă mai trebuie? Observ că vă bâlbâiţi foarte bine!

Ce este un bărbat frumos, inteligent şi sentimental?
Un zvon!

De ce s-a inventat ciocolata albă?
Pentru a se murdări şi copii negri la gură.

- Scumpo, n-ai văzut ziarul de astăzi?
- L-am aruncat la gunoi.
- Păi, încă n-am văzut ce-i în el!
- Nimic interesant. Coji de ouă şi de cartofi, oase de scrumbie...

- Inculpat, de ce aţi furat un milion de dolari?
- Eram flămând...

Soţul – soţiei :
- Chiar şi în ziar scrie, femeile vorbesc de două ori mai mult ca bărbaţii.
- Asta pentru că noi trebuie să repetăm totul de două ori!
- Ce-e-e-e?

Profesorul se străduieşte să lămurească elevilor proverbul "Drumul cel mai scurt e şi cel mai bun".
- Tata zice că nu-i aşa! spune un elev.
- Zău? Şi ce meserie are tatăl tău?
- Şofer de taxi.

Un ascultător sună la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Vă ascultăm.
- Am găsit un portofel care conţine 15.000 dolari şi un buletin de identitate pe numele Gherasim Ion.
- Aşa, şi?
- Păi, aş vrea să-i ofer o dedicaţie muzicală!

Cică erau trei câini care vroiau sa dea la facultate. Vine alt câine: - Bă, unde mergeţi?
- Să dăm la facultate!
- Da?! Unde?!
Primul: - Eu la medicina.
-Păi de ce? Întreabă al patrulea.
- Acolo e un os de ros!
- Iar eu la drept.
- De ce?!
- Acolo e de lătrat!
- Bun, şi tu?!
- Eu la Informatică Economică.
- De ce?!
- Acolo-i viaţă de câine !

Într-o zi, la şcoală, învăţătoarea îi întreabă pe Ştrul şi pe Bulă cu ce se ocupa părinţii lor. Prima dată îl întrebă pe Ştrul : Ce e tatăl tău?
La care Ştrul îi răspunde:
- Gropar!
- Nu se spune gropar, se spune funcţionar la pompele funebre.
Îl întreabă pe Bula :Tatăl tău ce-i?
Bulă : DJ la Mistic Club!
Învăţătoarea: Si ce-i aia?
Bulă :Clopotar şi cantor la biserică.

Bula vine de la şcoala:
- Tată, am luat un 4 la matematică!
Pleosc, trosc! Tata îl bate mar.
A doua zi iar:
- Tată, am luat un 4 la fizica!
Jap, pleosc , trosc! Tata iar îl bate mar.
A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzică!
Jap, pleosc, trosc.! Tata iar îl bate mar.
- Bine tată, dar am luat un 10.
- După ce că nu înveţi, îţi mai arde şi de cântat?

Un dulău vagabond patrula într-o zi prin cartierul său. La un moment dat, zăreşte pe o poarta un anunţ: NU INTRA - CÂINE RĂU !
Curios din fire, dulăul îşi ia inima în dinţi, intră în curte şi vede un pui de şoricar pe care îl întreabă:
- Tu eşti, bă, câine rău?
- Da, răspunse şoricarul.
- De ce?
- Pentru că nu pap tot!

Un tip se duce la doctor şi-l întreabă: “Doctore, spune-mi, te rog, cât mai am de trăit, dar sincer?”
Doctorul: 10
Tipul: 10 ce: luni, ani…
Doctorul: 7, 6, 5, 4, 3 ...

La ora de psihologie profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare şi de enervare.
Scoate un celular, formează un număr de telefon şi spune: - Alo, bună seara, aş dori cu Gică, spuse profesorul!
- Gică nu locuieşte aici! spune persoana (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formează acelaşi număr de telefon şi spune:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieşte aici, spuse aceeaşi persoană (cu iritare).
Profesorul spune: - Aceasta a fost starea de iritare. Formează pentru a treia oara acelaşi număr de telefon şi spuse: - Alo, bună seara, Gică este acasă ?
Persoana, de-a dreptul enervată îi spune:
- Domnule, fir-ai tu să fii...nu este nici un Gică aici!!
Acestea au fost cele trei stări.
Bulă, un elev inteligent vine din spate şi zice:
- Mai exista o stare în psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formează acelaşi număr şi spune:
- Alo, sunt Gică, m-a căutat cineva?...

Vine Moş Crăciun la copii din Etiopia. Se învârte încoace şi încolo… Nu prea erau mulţi copii şi care erau, abia de se ţineau pe picioare de slabi şi prăpădiţi ce erau.
- Ce-i cu voi, copii, de ce sunteţi aşa de slabi?
- Păi, Moş Crăciun, noi nu prea mâncăm.
- Nu mâncaţi?! Copii răi ce sunteţi! Atunci nici cadouri n-o să primiţi!

Doi porci stau de vorba:
- Băi, după părerea ta, ce crezi că e dincolo de Crăciun?

Pesimistul şi optimistul sunt întrebaţi de Moş Crăciun ce părere au despre Crăciun.
Optimistul: Sărbătoare frumoasă, cu cadouri, brad, beculeţe, colindători… O minunăţie!
Pesimistul: Iar vin colindătorii, încep să urle ca nebunii, dai bani pe cadouri… naşpa!
În ziua de Crăciun, Moşul vrea să-l înveselească pe cel pesimist şi-i lasă sub brad o maşină, iar celui optimist îi lasă... o balegă.
Întrebaţi ce au primit…
Pesimistul: Ei, o maşină. Te urci de două ori, o conduci şi se strică…
Optimistul: Pai… eu cred că am primit un cal, dar n-am reuşit încă să-l găsesc.

Un tânăr cumpără un inel de logodnă.
- Vă rog să gravaţi pe el „de la Ion pentru Aurica”
Giuvaerul bătrân:
- Te-aş sfătui să scrii doar „de la Ion”. mai ştii ce se poate întâmpla...

Un bărbat se uită la televizor şi se trezeşte cu o tigaie în cap de la soţie
- Asta pentru ce e, dragă?
- Ce e cu numele Laura, scris pe biletul acesta?
-Aaa,e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Soţia pleacă liniştită...
A doua zi, bărbatul se trezeşte cu o tigaie şi mai zdravănă în cap.
- Asta pentru ce mai e dragă?
- Te-a sunat calul!

Cugetări...
~ Dragostea e oarbă, dar căsătoria îi redă vederea.
~ Dacă vrei ca soţia să te asculte când vorbeşti, vorbeşte cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.
~ Intuiţia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazică bărbatul înainte ca acesta să apuce să deschidă gura.